Мысль.
Существует ли мысль? Я считаю, что существует, иначе откуда берется весь этот текст, который я сейчас пишу. То что я сейчас делаю, ничто иное, как перевод моих мыслей в текстовую форму. Значит если я что то перевел в эту текстовую форму или в форму звуков , если я говорю, то это что то существовало.
Но ведь существуют более сложные мысли, которые уже не так просто преобразовать в текст или звук, например чувства, ощущения. Какими бы прекрасными словами не восхваляли и не описывали бы эти чувства, все равно часть информации теряется, это уже не то чувство, а его подобие. Но есть еще более сложные мысли, которые и нами остаются малозаметными, буквально промелькивают в сознании. Такие мысли вообще не описать.

Ну так вот. Если все же мысль существует, то будет ли существовать мир, который я представлю себе? Я представлю его в подробностях, со своей вселенной, своими галактиками, планетами и своими законами. Да, это будет жалкое подобия мира нашего, ибо тяжело представить такую многоуровневую структуру, НО он же будет существовать?! Я не смогу его передать словами, но он будет, потому что простая мысль есть, значит и более сложный набор мыслей существует.

Из всего этого у меня рождается вопрос, не является ли наш мир, в котором живем мы, чей-то высокоорганизованной мыслью? Настолько сложно и четко организованной, но при этом динамичной, что нам не так то просто это понять.


--
К сожалению не могу изложить мысль во всем масштабе и всей грандиозности, но надеюсь она Вам, уважаемые читатели, будет хоть отчасти ясна.

Сон..Как отличить сон от реальности? Он такой реалистичный… сколько раз я путал сон и реальность… сколько раз часть сна вклинивалась в реальную жизнь через мои воспоминания… каждый такой раз я думал, что схожу сума… я так боялся этого раньше…
Но то было раньше. А что теперь? Теперь не лучше, теперь знаний больше и мысли страшнее.
В моих снах никогда нет ярких эмоций и нет конечного смысла: вот я есть, а вот я и проснулся. Что бы там не происходило, конечного, глобального смысла это не имело. И теперь я размышляю… да, я часто теперь размышляю… ведь в жизни у меня тоже нет ни ярких эмоций, не глобальной цели. Зачем я живу? Что бы радоваться- нет, что бы доставлять радость- нет, что бы жить- глупо. Может я не живу, а сплю? Может все это просто сон? Извращенная фантазия моего мозга? Если так, то тогда мне надо проснуться. Я хочу проснуться, но как? Я знаю только один способ —смерть. Если умереть во сне-то сразу проснешься.
А если все- же это не сон? Если это и есть жизнь? Как- же тогда все печально… лучше бы это был сон… Так печально если у меня действительно такая жизнь… Большинство людей рады мне, любят меня. Эх, как- же они неправы.. Есть единицы, единицы людей, с которыми приятно общаться! И эти люди видят меня. Я помогаю им себя видеть. И говорят они, что я хам, подлец, тупица… Это говорят те, чье мнение мне важно! Ну значит так оно и есть! А раз так оно, зачем такая жизнь? Зачем бесцельная жизнь, в которой ты не человек, в которой доставляешь людям только горе и печаль. Искать цель? -искал, ее нет. Вести себя по другому? -вел, и это лицемерие!
Быть может все- же это сон, и я умру, и вновь проснусь в другом, хорошем мире, и выйду я на кухню, и сядем всей семьей за одним столом и будем слегка улыбаясь завтракать все вместе…

Писал преидущий пост и тут-же задумался о мелочах в общем, постораюсь записать тут свои размышления.

Мне кажется что человек, не уделяющий мелочем внимания —обреченный человек. Ведь именно  из-за мелочей происходят все  огромные события.
Например при общении с людьми не всезамечают, что обижают другого, а ведь обидеть можно пустяком, но ведь это для вас пустяк, а для  него это уже не такой уж и пусяк.

Сегодня некоторые обстоятельства сподвигли меня на размышления о поступках, о поведении людей и о отношении к ним и я решил с вами ими поделится.

Мне кажется что не стоит боятся совршить какую-то глупость, даже большую единожды. Ведь мнение о человеке складывается не за один раз, а с течением времени. На мой взгляд намного страшнее совершать  мелкие глупости, но часто, потому что это  перображает тебя в глазах людей, и скорее всего, так и должно быть. 

Опять моя Тоска очнулась ото сна, мне на душу легла

Зачем она пришла? Что нужно от меня?

 

Как долго взаперти она была!

Я спрятал глубоко ее внутри себя!

Но вместе с ней туда отправился и я,

Туда-же отправил на долгие года все светлые чувства:

Свежесть весны, прелесть зимы, любви переживанья…

 

Много лет я был не я:

Поддельное веселье, поддельные ухмылки,

Ненастоящий смех, наигранные улыбки…

Готовые ответы на глупые вопросы.

Но это все не я…

 

Но вот, нашелся человек, которому открыл я свой секрет, открыл себя…

Она как луч, осветила темницу!

Я посмотрел на себя, и понял «Пора!»

Пора выходить, пора мне вернуться, в пучину эмоций с головой  окунуться!

Пора снять маску и выйти на свет! Какой смысл прятать тоску, если и счастья-то нет?

 

И вот, я здесь!

Я здесь такой, какой я есть!

Но вместе со мной вышла она,

Моя вечная спутница-Тоска…

Что есть холод? Остановка частиц, которые в ином случае производят тепло? или же холод-свойство активное, облодающее властью сжимать и сковывать?

Не понимаю авторов стишков, пишущихся ради мата, ради того, что бы выразить свои мысли посредством мата,  или написать стих только ради мата. 

Многи  лерики употрибляли мат в сихотворениях… даже Пушкин! Есть у него сборник «не для дам»  (скачать тут можно «publicweb.ru/2008/04/04/172») , но есть НО. Ма  может подчеткивать выразительность,  чувства, но он не может заменить слово, чувство, стих.! Можно писать матные стихи и песни, но нельзя писать и петь ради мата!! 

 

Как то так =) 

Нелюблю устаявшиеся мерки, которые люди не могут отстоять. Если человек начинает злиться, когда я лезу в его мирок, то это значит что я затрагиваю что-то такое, чего он боится, с чем сам не примерился или когда он боится правды или еще что-то подбоное. Но эв таком случае это не устаявшийся мирок, а всего-лишь иллюзия, попытка скрыть свои переживания под весельем, смехом, напущеной раддости. Попытки убедить себя в том, что все хороше, самообман. Только это все временные меры, и то, что прячешь нарастает, разбухает и выползает на поверхность и начинает травить, и тогда твой мирок лопается как мыльный пузырь и наступает депрессия, хондра, непонимание проблемы, потопытки вернуть все на свои места, что бы было все хороше, как раньше, но это не удается, потому что раньше была только эллюзия.

Мне тут на днях сказали, что по совести жить в наше время нельзя, что для того, что бы добиться чего-либо надо идти по головам. Вот я и решил выложить тут свои размышления.

Лично я всегда  стараюсь жить по совести. Ведь совесть-это твой лучших помошник и твой  самый страшный каратель. 

Очень многим чистота совести помогала преодолевать трудности, быть увереннее, мне кажеться когда совесть чиста, жить легче!

Человку с нечистой совестью жить должно быть тяжелее, ведь его постоянно тяготит этот груз, все его мысли возвращаются к его нехорошему поступку.  Гесиод утверждал, что наказание совершается вместе с преступлением, в тот-же миг. Я согласен с этим. Даже если нет дригх сведетей преступления, кроме тебя-ты самый злейший свой врраг. Известно много случаев, когда совесть заставляла человека признавать свою вину и просить наказания за содеянное, лиж-бы избавится от угрызений совести. 

 

 

Вот сейчас однокурсница написала, что в одно время встречалась она с двумя парнями сразу, и о

ба ей не особо ннравились, просто развлекалась.

Это натолкнуло меня на то, что бы выразить тут свое мнение и свои мысли на эту тему. 

Перед тем, как начать встречаться с девушкой, я довольно долго это решение обдумываю, потому что знаю, что не смогу встречаться с человеком, с которым мне неочем будет поговорить. Именно поговорить, а не поболтать. Болтать я могу с кем угодно и дофига, а вот говорю я не так уж и много. Я всегда боюсь сделать человеку больно, и понимаю, что душевные травмы намного хуже физических. Я понимаю, что если брошу девушку, то во первых это сразу заденет ее эго, это понизит самооценку, это заставит ее страдать, плакать и т.п. И это может не пройти за 1—2 недели. 

Я считаю, что если ты  начинаешь какие-либо отношения с человеком, нужно  понимать и принимать всю ответственность, которая ложится на тебя. Лучше не начинать отношений, чем начинать их абы как. Я не пишу, что надо именно любить своего партнера, потому что любовь-это очень спорное чувство (этому я наверно даже посвещу целый пост как-нибудь), но хотя-бы уважение, взаимопонимания, и хоть какая-никакая оценка перспектив отношений дожны быть.

Ну, пожалуй все. 

Странные мысли… Иногда хочется просто уйти в себя, от вех обязанностей, от всех эмоций, от всех проблем… Ни радости, не грусти, ни смеха, ни слез,  ни подъемов, ни падений… Наедине с собой. Ты и только ты. Занимаешься тем, что нужно тебе, размышляешь на  различные интересные тебе темы… Ищешь себя. 

Эх, да, такое иногда нужно, иначе сойти сума можно. 

Хм.. Даже не знаю, какой сделать первую запись.. она ведь Первая!) И что бы тут написать… О себе? Ну о себе я уже написал в сообтветсвующем поле, и об увлечения вкрадце писал… да.. Ну тогда просто анпишу, что мне скучно, и сделаю небольшой обзор прошедших послеующих дней, ну и, может немного получше расскажц о себе. Короче, главное начать писать, там уже само как-нибудь пойдет.. я надеюсь) .

Итак, приступим. Ну для начала, я студент, уже второго курса, правда переведен услоно, так как имею долг по немецкому. В универе мне учится нравится, потому что там открываются перспективы, там инетересно, ну и самое главное, там ты человек, там ты можешь заслужить реальное уважение, чего нельзя получить в школе. Так-же я участник СНО —студенческого научного общества. Поскольку ученик я хреновый, то пытаюсь не вылететь из универа любыми методами: например сейчас я делаю офицальный сайт нашего факультета. Хотя если я не сдам немецкий меня ничего не спасет… надеюсь мне это удасться…

Выходные прошли на УРА. Вчера собрались с друзьями, выпили, пообщались. Ну а вот сегодня очень скучно. Ко мне обещала приехать подруга-но не смогла, потому что всю ночь отмечала день рождения. Написал другой подруге-и она не может, всю ночь пила и танцевала. Такое чувство что вчера пили ВСЕ. =) Вот сижу один и скучаю. Что-то полезное делать-лень, поэтму заняться совсем нечем. Вот даже блог завел от скуки…
Завтра снова в универ. Это меня очень радует-уже есть цель на день, и вконце дня понимаешь, что не просто так прожил этот день-ты отучился в универе. Нравится мне посещать универ:Во первых это уверенность в завтрашнем дне —что я завтра буду делать?_пойду в универ, во вторых там можно с приятелями пообщаться, ну и может знания пополучать)))

Да, эта неделя предпоогает быть нелегкой.. это даже становится интересным: квест «перейди на второй курс«-все почти пройдено, но осталось разобраться боссом-преподша по немецкому =)=) . Ну а потом следующие квесты : разместить сайт в инетернете (нужно еще деньги на домен и хостинг у декана вырясти), организуй и увелич число участников СНО (и опять разговоры с деканом). Ну что-ж, я готов=)=)=)

Ну, пожалуй, на первый раз хватит… эдак из меня полились изречения)))